MARCINOCA

MARCINOCA

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Lady In black


She came to me one morning, one lonely Sunday morningHer long hair flowing in the mid-winter windI know not how she found me, for in darkness I was walkingAnd destruction lay around me, from a fight I could not winAhh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh.... AHHH ahh ahh AHH ahhShe asked me name my fone then, I said the need within some menTo fight and kill their brothers, without thought of love or GodAnd I begged her give me horses to trample down my enemySo eager was my passion to devour this waste of lifeAhh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh.... AHHH Aahh ahh AHH ahhBut she wouldn't think of battle that, reduces men to animalsSo easy to begin and yet impossible to endFor she the mother of all men, had counceled me so wisely thatI feared to walk alone again and asked if she would stay Áhh AhhAHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh.... AHHH ahh ahh AHH ahh Ohlady lend your hand I cried, oh let me rest here at your sideHave faith and trust in me she said, and filled my heart with lifeThere's no strenght in numbers, have no such misconceptionBut when you need me be assured I won't be far awayAhh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh....AHHH ahh ahh AHH ahhThus having spoke she turned away, and 'though I found no words to sayI stood and watched until I saw her black cloak disappearMy labouris no easier but now I know i'm not aloneI find new heart each time I think upon that windy dayAnd if one day she comes to you, drink deeply from her words so wiseTake courage from her as your prize and say hello from me--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahhAHH ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh(1) Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh(2) Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh(3) Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh Ahh ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh
Esta letra foi retirada do site www.letrasdemusicas.com.br
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TRADUÇÃO.
Na colina o antigo carvalho, ela mora na casa dos olhos chorososDesanimada canção de ninar contos sobre a vida dela. Sangue... dor... luxúria e perversãoVocê pode vê-la com seu veu negro enquanto ela anda pela floresta enfeitiçadaOs lobos cantam quando ela passa. A terra sangra sob seus pésDama de preto... dama de preto... olhos de bruxa... face pálida... dama de preto... dama de preto... unhas que parecem lâminasVenha para mim criança... meu coraçao negro aguarda sua alma inocente...O monge cego reza debaixo do crucifixo de ossos, o dono da funeraria lustra sua páFeche a porta... feche as cortinasE deixe do lado de fora o medo e o escuro pois ela vem para trazer o sofrimento e a morteDama de preto... dama de preto... olhos de bruxa... face pálida... dama de preto... dama de preto... unhas que parecem lâminas

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Show de Metal - Dark Suffering


THE MYSTICAL CAVE
Sábado, 18/10/2008.Horário: 20h30.


Show da banda: Lothlöryen - Folk Metal



Com a participação das bandas:

Ansata Cross - Metal com Atmosfera Mística e Influências Egípcias




Hammurabi - Death/Thrash Metal



Skaldic Soul - Folk Metal (cover de Blind Guardian)



Dark Suffering - Death/Black Metal


Local: MATRIZ - Rua Guajajaras, 1353 - Centro - BH/ MG
Organização: Ansata Cross

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

100 razões porque é bom ser homem.

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
003. Você não precisa dar gritinhos sempre que vê uma mulher bonita na rua.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: por que uns podem pegar com a mão e outros não?
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre é uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080.Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Mineirão, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não é importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.

Se você leu todas as razões você devia o ganhar o prêmio Paciência de Jó!!!!

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Os ets tem que ajudar ehehe

TEXTO DO REINALDO CANTAGALO - SUPER DE 16-9-8

Mais uma derrota para a coleção. (COISA BOA DE COLECIONAR). A situação ficou ainda mais delicada, então, ou as duas partidas em casa são vencidas para acalentar a torcida ou vamos iniciar a preparação psicológica para aceitar os tenebrosos tempos que estão se firmando nos lados da (CITY OF GAYLO). (É BOM MESMO GANHAR UMA, POIS ASSIM A PRÓXIMA GOLEADA FICA MAIS FACIL DE ENGOLIR). Não adianta falar da diretoria, essa não vai arredar o pé do poder, então, nestse momento, é acreditar em uma força superior que possa se responsabilizar pela salvação do GAYLO. (É FÁCIL, É SÓ CONTRATAR O ET DE VARGINHA ENTÃO - ELE TEM A FORÇA. OU ENTÃO O ´DART VERGAN´) Uma equipe com um treinador limitado (QUE NÃO USA NEM 1% DA CABEÇA ANIMAL), uma garotada desqualificada e contratações medonhas não merece chegar a um lugar algum. (QUE ISSO, HÁ A 2A DIVISÃO, PRONTA ESPERANDO NOVAMENTE). A vergonha para os torcedores está superando o ridículo (COISA QUE É TORCER PARA O GAYLO), dessa forma, os públicos serão baixos e a força para superar os adversários terá de ser sobrenatural. (IHHHHHHHH - PERIGOSO, JÁ QUE TEM MUITA FORÇA SOBRENATURAL NA DIRETORIA).

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Etiqueta na Hora do Sexo

Etiqueta na Hora do Sexo ( NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO! )
Para as Mulheres :
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.


Para os Homens :
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Os males do feijao.

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocavamuitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vaise casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou porum restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio.Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir ao telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Cena no Lord Pub






Grande rock and roll, 6ª feira , na cia de Vinny, Marcão ´nasi´ badda e eu, no bar Lord Pub curtindo Seu Madruga, bbendo umas e vendo as ´belas´ no salão.

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JURAMENTO DA GDA

Bem vindos ao blog da Galera Deixa Arder.
VALEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Leite, Leite de Fri di Bicho Suco Ardente de Pau Capucho

Te Jogo na Guela e Só Para Quando Chega no Bucho Siriri, Sererê

Cê olha Pra mim, Que eu olho pro cêCê vai me matar mas eu vou te beber

Suco di Cana Caldo di SipóCê me Joga na Poeira, que Te Jogo no Gogó

Eu Não Bebo por Vício, Não Bebo por Nada

Eu Bebo em Golada,Bebo em Golada, Porque no Fundo Desse Copo Tem a Foto da Mulher Amada

Que Não Deve Morrer Afogada

Sai daí Desgraçada !!!!! Glup .... Glup ..... Glup (Beba o Copo Cheio) Ahhhhhh!!!!!

Aceita Estomago que é leite !!!!!