MARCINOCA

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segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Os 22 orgasmos femininos

01 - Asmática .................: Uhh... Uhhh...Uhhh...
02 - Geográfica ...............: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática..............: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa .................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida ....................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida ................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Suicida2 ..................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 - Sorveteira ................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
09 - Zootecnista ..............: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 - Torcedora .................: Vai, vai, vai...
11 - Professora de Inglês ..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
12 - Margarina .................: Que Delícia, que Delíííííícia...
13 - Negativa ...................: Não... Não.. Não...
14 - Positiva ....................: Siiiiiim... Siiiim.. Siiiiim...
15 - Desbocada ................: 'Puta que pariu'.. vai, 'filho daputa'...vai...
16 - Serpente Indiana ......: Ssssssssss.........Ssssssssss.........
17 - Professora ................: Sim... isso.... por aí... exato... isso....
18 - Sensitiva ..................: Tô sentindo... tô sentindo...
19 - Desinformada ..........: O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora ............: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
21 - Cozinheira ...............: Mexe.... Mexe... Mexe...
22 - Casada ....................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

Oraçao da amizade


quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Futebol - ZEIROOOOOOOOOOO

texto do CELESTINO RAPOSO - Jornal Super - 21-10-2008

Futebol não tem muito segredo. Quando um time é bem superior ao outro, não há rivalidade que sirva de empecilho para vitórias incontestáveis. E o placar de 2 a 0 de domingo foi, a exemplo dos três triunfos anteriores em 2008, um banho de futebol no penado centenário. Apesar do resultado, há de se destacar o número de gols perdidos. Poderíamos estar celebrando um outro acachapante 5 a 0, que ampliaria o saldo de 10 a 1 sobre o alvinegro de Vespasiano. O lateral Jonathan, que foi muito bem, fsez o gol que o Thiago Ribeiro teve duas chances de fazer, no mesmo local. Alías, as laterais, tão criticadas, foram o ponto forte cruzeirense no clássico. Carlinhos, que não tem a veemência ofensiva do Jadilson, foi mestre no desarme e na marcaçao.



texto do REINALDO CANTAGALO - no mesmo dia

Lamentável, ridículo, bisonho, horroroso, infame e vergonhoso. (QUALIDADES QUE DEFINEM BEM O TIME PATETICO DO GAYLO). Defino assim mais um jogo atípico contra os purpurinados. (TA ESQUECENDO O 5 A 0 DO REGIONAL). Sinceramente, se fosse eu o diretor de futubel do clube, teria mandado embora todos no vestiário, sem poupar ninguém. (UAI, SEMANA PASSADA, CONTRA O URUBU, NÃO ERAM EXCELENTES JOGADORES?) Vão dizer que os rivais foram superiores,(NÃO FORAM. SÃO) mas não vejo assim, o time que Marcelo escalou foi covarde, aceitou a derrota (O QUE SE TORNARÁ UM STATUS QUO) e o jogo dos vaidosos. Não aceitamos nenhuma desculpa, seja qual for. Não adianta mudar o foco para a demissão do empresário Alexandre.
Escapem do rebaixamento, ou seja, façam a sua obrigação e abandonem a Cidade do (GAYLO), pois vocês, atletas de hoje, não merecem o orgulho de envergar a santa camisa preta e branca. Bando de vagabundos mercenários. (UAI, COMO DISSE ACIMA, SEMANA PASSADA NÃO ERAM EXEMPLARES JOGADORES DA ´CAMISA PRETA E BRANCA´EHEHEHEH)

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Bar ou academia?

Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?



Para resolver esse grande dilema foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.





Vejam o resultado desta importante pesquisa:



Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.



*1x0 pro bar.**





Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.



*2x0.**





Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.



*3x0.*





Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.



*4x0.*





Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?



*5x0*.





Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.



*6x0.**





Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?



*7x0.*





Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?



*8x0.*





Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?



*9x0.*





Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?



*10x0 pro BAR!!!**





PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???



ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!! BEBER, CAIR E LEVANTAR...

terça-feira, 14 de outubro de 2008

A bula do homem





BULA DO HOMEM (leia antes de usar)



Elaborado pela Farmacêutica Dr. Talitha (formada na Universidade Federal de Minas Gerais- UFMG), a todas as mulheres para que repassem para alguns homens que precisam ler tudo isso.








. Indicações:





Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.





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Posologia e Modo de Usar:


Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.





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Precauções:


Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições





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Apresentação:


Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'.





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Conduta na Overdose:


O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.





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Efeitos Colaterais:


O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.





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Prazo de Validade:


O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade.





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Composição:


Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P '.





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ATENÇÃO:


Não contém CIMANCOL.Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.





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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:



1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.



2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).



3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.



4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).



5. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.






ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns).

A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.



Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.



video

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Entrevista com Warren Buffet

Houve uma entrevista de uma hora, na NBC, com Warren Buffet, um dos homens mais ricos do mundo, que recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para a caridade. A seguir, alguns aspectos interessantes de sua vida.


1. Comprou a sua primeira ação aos 11 anos, e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente! As coisas eram baratas naquele tempo... Incentive seus filhos a investirem.

2. Comprou uma pequena fazenda aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais. Pode-se comprar muitas coisas com pequenas economias. Incentive seus filhos a iniciarem algum tipo de negócio.

3. Ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás. Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas. Não compre mais do que você 'realmente precisa', e incentive seus filhos a fazerem e pensarem o mesmo.

4. Dirige seu próprio carro para todo lugar, e não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta. Você é o que é...

5. Nunca viaja em jato particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo. Pense sempre num jeito de realizar as coisas de maneira econômica.

6. Sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias. Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos destas companhias, dando-lhe as metas para o ano. Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente. Nomeie as pessoas certas para as missões certas.

7. Transmitiu aos seus executivos somente duas regras: Regra nº 1: não perca nenhum centavo do dinheiro de seu acionista. Regra nº 2: não se esqueça da regra nº 1. Estabeleça metas e certifique-se de que as pessoas nelas se concentrem.

8. Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, após chegar em casa, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir a televisão. Não tente se mostrar, simplesmente seja você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer.

9. Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa.

10. Bill Gates, o homem mais rico do mundo, encontrou-se com ele, da primeira vez, cinco anos atrás. Bill Gates achava que nada tinha em comum com Warren Buffet. Portanto, programara seu encontro apenas por meia hora. No entanto, quando Gates o encontrou, este encontro perdurou por dez horas, e hoje em dia, Bill Gates o considera o seu guru.


Seus conselhos aos jovens:

'Fique longe de cartões de crédito e empréstimos bancários, invista o seu dinheiro em você mesmo, e lembre-se:

A. O dinheiro não cria o homem, mas é o homem quem criou o dinheiro.

B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível.

C. Não faça o que os outros dizem - ouça-os, mas faça aquilo que você se sente bem ao fazer.

D. Não se apegue às grifes famosas; use apenas aquelas coisas em que você se sinta confortável.

E. Não desperdice o seu dinheiro em coisas desnecessárias; ao invés disto, gaste nas coisas que realmente precisa.

F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida ?'


'As pessoas MAIS FELIZES NÃO TEM, necessariamente, as 'MELHORES' COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem'

As Regras Masculinas

As Regras do Homem

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as regras: Observe... Elas são marcadas como número `1` PROPOSITALMENTE!

1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastantes crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isso.

1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

1. Choro é chantagem.

1. Peçam o que vocês querem.
Vamos deixar isto bem claro.
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM.

1. ´Sim´ e ´não´ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

1. Tudo que nós dissemos há 06 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos os nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso para nós.

1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1. Sempre que possível, por favor, digam o precisam dizer durante os comerciais.

1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós tambem não precisamos.

1. TODOS os homens enxergam em 16 cores,como o padrão Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem ´nada´, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!

1. Não perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
sexo,
futebol, ou
carros

1. Vocês tem roupas suficientes.

1. Vocês tem sapatos demais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler nossas regras; Sim, eu sei , hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

HOMENS - LEÊM PARA DAR BOAS RISADAS.

MULHERES - LEÊM PARA SE EDUCAREM.

domingo, 12 de outubro de 2008

todo ser humano

Não é tão simples viver a vida.
As vezes, ela contém capítulos imprevisivéis e inevitáveis.
Mais é possivél escrever os principais textos de nossas vidas nos momentos mais difíceis
de nossas existências.
Todo ser humano passa por turbulência em sua vida.
Alguns faltam o pão, na sua mesa, a outra a alegria na alma.
Uns lutam para sobreviver, outros são ricos e abastardos
,
mais medigam o pão da tranquilidade, e da felicidade.
Que Pão falta na Sua Vida?

Augusto Curi.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

n


Você pode se enganar e enganar muitas pessoas fazendo o papel de bonzinho, de coitadinho ou contar mentiras para não ferir essa ou aquela pessoa. Você pode esconder tudo de todo mundo, mas o seu corpo sente e reage as agressões que você tem cometido contra ele.Se você continua naquele relacionamento que não suporta mais, naquela rotina que tira a sua alegria, naquela sociedade que já se desgastou, naquele emprego que rouba o seu prazer, ou naquela amizade mais falsa que nota de R$ 60,00, o seu corpo vai sentir essas emoções e como uma bateria, vai carregar e armazenar esses sentimentos, até que um dia vai explodir como bomba atômica.


Desde crianças, somos obrigados a segurar ás emoções. Muitos pais ensinam que chorar é "sinal de fraqueza", "masturbação é pecado", "sexo é vergonhoso e ter prazer é coisa de pessoas sem vergonha". Desde muito pequeno, vamos sendo castrados em nossos sentimentos e emoções e quando podemos tomar nossas próprias decisões, em nome de "convenções da sociedade", seguramos nossa raiva, nossa indignação, não abraçamos nossos amigos, não beijamos mais por uma vergonha besta e rídicula. A menina não abraça a menina por ter medo de ser chamada de "sapatão", o menino não abraça o menino com medo de ser chamado de "bicha" e os homossexuais, escondem seus sentimentos com medo de serem rechaçados pela família e pela "comunidade".


Assim, vamos armazenando sentimentos que precisam sair de alguma forma, e normalmente, todas as emoções se traduzem em raiva e/ou tristeza, uma sombra que se esconde por trás de sua aparente figura. Quanto mais tempo você sofrer calado, mais doente vai ficar...


O Câncer, por exemplo, surge como uma indicação de problemas em outras áreas da vida da pessoa, agravados ou compostos de uma série de "problemas" que surgem de 6 a 18 meses antes de aparecer o Câncer. Foi observado que as pessoas reagiram a esses "problemas" com um sentimento de falta de esperança, desespero, desistindo de lutar por uma vida melhor. Acredita-se que essa reação emocional dispara um conjunto de reações fisiológicas que diminuem as defesas naturais do corpo, tornando-o mais frágil e favorecendo à produção de células anormais.


Por isso, nada de ficar guardando as suas emoções em uma caixa de orgulho e falsos pudores. Quer gritar? Grite!.Quer reclamar? Reclame.Quer comer jiló? Coma.Quer se separar? Separe-se.Pare de esconder os sentimentos, a vítima com certeza será você.




quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Partida ridicula - como todas - ehehe

Texto Reinaldo Cantagalo (franga) - super de 30-09-08

Mas uma partida ridicula do (FRANGUETICO) diante da sua torcida e um empate que estragou o final de semana do (FRANGUENETICO -TORCEDOR). Continuamos na mesma posiçao (METADE DE 24 eheheh), mas times que estavam mais distantes se aproximaram e nas proximas duas rodadas o (GAYLO) pode beirar a segundona (O SONHO DO ZIZA). Sentimos muito esta situaçao (eheheheh), embora sintamos mais ver tantos mediocres envergando a camisa preta e branca (CAMISA QUE SE PRESTA À MARAVILHA PARA ESTE TIPO DE ATLETA´) . Inacreditavel como Marcos, Marcio Araujo, Rafael Miranda e outros conseguem enganar os treinadores que os transformaram em titulares absolutos. É claro que o momento também é propicio para isso, já que a deficiencia tecnica é tao grande que as opçoes sao ainda piores. Lutar para nao cair para que a tragedia nao seja sacramentada no maldito ano. (NAO RECLAMEM, VOCES COMEÇARAM CAMPEOES DA SAO SILVESTRE) ehehehhe.

JURAMENTO DA GDA

Bem vindos ao blog da Galera Deixa Arder.
VALEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Leite, Leite de Fri di Bicho Suco Ardente de Pau Capucho

Te Jogo na Guela e Só Para Quando Chega no Bucho Siriri, Sererê

Cê olha Pra mim, Que eu olho pro cêCê vai me matar mas eu vou te beber

Suco di Cana Caldo di SipóCê me Joga na Poeira, que Te Jogo no Gogó

Eu Não Bebo por Vício, Não Bebo por Nada

Eu Bebo em Golada,Bebo em Golada, Porque no Fundo Desse Copo Tem a Foto da Mulher Amada

Que Não Deve Morrer Afogada

Sai daí Desgraçada !!!!! Glup .... Glup ..... Glup (Beba o Copo Cheio) Ahhhhhh!!!!!

Aceita Estomago que é leite !!!!!