MARCINOCA

MARCINOCA

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

Papagaio de Puteiro

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.

Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:



- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!



Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:



- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.



Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:



- Nova casa. Nova cafetina.



A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:



- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.



As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:



- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

O dialago


FALAMOS DEMAIS, OUVIMOS DE MENOS!
DISCUTIMOS MUITO, DIALOGAMOS POUCO!

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ
por Ernesto Artur


Quando publiquei estes conselhos "amigos-da-onça" em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.


Então? Você faz parte desse time? Já preparou seu plano funerário e escolheu o modelo do caixão?Se não quiser fazer parte deste time, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Seu coração agradece... Pense nisso!


Érica Gomes

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

O pênis e o tempo....

O pênis e o tempo...

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo:

Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama
...chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama....

e o filho da puta nem responde!

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Oraçao do fim de semana.


O ISOPOR É MEU PASTOR,
A CERVEJA NÃO ME FALTARÁ.


Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.

Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa farra,
assim na sexta, como no sábado

O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos
a quem não tenha bebido.

E não nos deixei cair no refrigerante,
e livrai-nos da água.

Amém...doins e fritas.


sexta-feira, 7 de novembro de 2008

As 30 frases mais faladas antes de morrer

Estas são as 30 frases mais faladas antes de morrer.

1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido !
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30 - Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Rito de passagem dos Cherokees

Você conhece a lenda do rito de passagem da juventude dos índios Cherokees?


O pai leva o filho para a floresta durante o final da tarde, venda-lhe os olhos e deixa-o sozinho.

O filho se senta sozinho no topo de uma montanha toda a noite e não pode remover a venda até os raios do sol brilharem no dia seguinte.

Ele não pode gritar por socorro para ninguém.

Se ele passar a noite toda lá, será considerado um homem.

Ele não pode contar a experiência aos outros meninos porque cada um deve tornar-se homem do seu próprio modo, enfrentando o medo do desconhecido.

O menino está naturalmente amedrontado.

Ele pode ouvir toda espécie de barulho. Os animais selvagens podem, naturalmente, estar ao redor dele. Talvez alguns humanos possam feri-lo. Os insetos e cobras podem vir picá-lo. Ele pode estar com frio, fome e sede. O vento sopra a grama e a terra sacode os tocos, mas ele se senta estoicamente, nunca removendo a venda.

Segundo os Cherokees, este é o único modo dele se tornar um homem.

Finalmente...Após a noite horrível, o sol aparece e a venda é removida.

Ele então descobre seu pai sentado na montanha perto dele.

Ele estava a noite inteira protegendo seu filho do perigo.



Nós também nunca estamos sozinhos!

Mesmo quando não percebemos Deus está olhando para nós, 'sentado ao nosso lado'.

Quando os problemas vêm, tudo que temos a fazer é confiar que ELE está nos protegendo.


Se você gostou desta história, repasse-a. E evite tirar a sua venda antes do amanhecer...


Moral da história:


Apenas porque você não vê Deus, não significa que Ele nao esteja conosco.
Nós precisamos caminhar pela nossa fé, não com a nossa visão material.

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Os 22 orgasmos femininos

01 - Asmática .................: Uhh... Uhhh...Uhhh...
02 - Geográfica ...............: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática..............: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa .................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida ....................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida ................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Suicida2 ..................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 - Sorveteira ................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
09 - Zootecnista ..............: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 - Torcedora .................: Vai, vai, vai...
11 - Professora de Inglês ..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
12 - Margarina .................: Que Delícia, que Delíííííícia...
13 - Negativa ...................: Não... Não.. Não...
14 - Positiva ....................: Siiiiiim... Siiiim.. Siiiiim...
15 - Desbocada ................: 'Puta que pariu'.. vai, 'filho daputa'...vai...
16 - Serpente Indiana ......: Ssssssssss.........Ssssssssss.........
17 - Professora ................: Sim... isso.... por aí... exato... isso....
18 - Sensitiva ..................: Tô sentindo... tô sentindo...
19 - Desinformada ..........: O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora ............: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
21 - Cozinheira ...............: Mexe.... Mexe... Mexe...
22 - Casada ....................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

Oraçao da amizade


quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Futebol - ZEIROOOOOOOOOOO

texto do CELESTINO RAPOSO - Jornal Super - 21-10-2008

Futebol não tem muito segredo. Quando um time é bem superior ao outro, não há rivalidade que sirva de empecilho para vitórias incontestáveis. E o placar de 2 a 0 de domingo foi, a exemplo dos três triunfos anteriores em 2008, um banho de futebol no penado centenário. Apesar do resultado, há de se destacar o número de gols perdidos. Poderíamos estar celebrando um outro acachapante 5 a 0, que ampliaria o saldo de 10 a 1 sobre o alvinegro de Vespasiano. O lateral Jonathan, que foi muito bem, fsez o gol que o Thiago Ribeiro teve duas chances de fazer, no mesmo local. Alías, as laterais, tão criticadas, foram o ponto forte cruzeirense no clássico. Carlinhos, que não tem a veemência ofensiva do Jadilson, foi mestre no desarme e na marcaçao.



texto do REINALDO CANTAGALO - no mesmo dia

Lamentável, ridículo, bisonho, horroroso, infame e vergonhoso. (QUALIDADES QUE DEFINEM BEM O TIME PATETICO DO GAYLO). Defino assim mais um jogo atípico contra os purpurinados. (TA ESQUECENDO O 5 A 0 DO REGIONAL). Sinceramente, se fosse eu o diretor de futubel do clube, teria mandado embora todos no vestiário, sem poupar ninguém. (UAI, SEMANA PASSADA, CONTRA O URUBU, NÃO ERAM EXCELENTES JOGADORES?) Vão dizer que os rivais foram superiores,(NÃO FORAM. SÃO) mas não vejo assim, o time que Marcelo escalou foi covarde, aceitou a derrota (O QUE SE TORNARÁ UM STATUS QUO) e o jogo dos vaidosos. Não aceitamos nenhuma desculpa, seja qual for. Não adianta mudar o foco para a demissão do empresário Alexandre.
Escapem do rebaixamento, ou seja, façam a sua obrigação e abandonem a Cidade do (GAYLO), pois vocês, atletas de hoje, não merecem o orgulho de envergar a santa camisa preta e branca. Bando de vagabundos mercenários. (UAI, COMO DISSE ACIMA, SEMANA PASSADA NÃO ERAM EXEMPLARES JOGADORES DA ´CAMISA PRETA E BRANCA´EHEHEHEH)

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Bar ou academia?

Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?



Para resolver esse grande dilema foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.





Vejam o resultado desta importante pesquisa:



Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.



*1x0 pro bar.**





Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.



*2x0.**





Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.



*3x0.*





Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.



*4x0.*





Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?



*5x0*.





Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.



*6x0.**





Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?



*7x0.*





Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?



*8x0.*





Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?



*9x0.*





Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?



*10x0 pro BAR!!!**





PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???



ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!! BEBER, CAIR E LEVANTAR...

terça-feira, 14 de outubro de 2008

A bula do homem





BULA DO HOMEM (leia antes de usar)



Elaborado pela Farmacêutica Dr. Talitha (formada na Universidade Federal de Minas Gerais- UFMG), a todas as mulheres para que repassem para alguns homens que precisam ler tudo isso.








. Indicações:





Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.





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Posologia e Modo de Usar:


Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.





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Precauções:


Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições





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Apresentação:


Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'.





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Conduta na Overdose:


O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.





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Efeitos Colaterais:


O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.





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Prazo de Validade:


O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade.





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Composição:


Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P '.





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ATENÇÃO:


Não contém CIMANCOL.Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.





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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:



1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.



2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).



3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.



4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).



5. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.






ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns).

A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.



Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.



segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Entrevista com Warren Buffet

Houve uma entrevista de uma hora, na NBC, com Warren Buffet, um dos homens mais ricos do mundo, que recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para a caridade. A seguir, alguns aspectos interessantes de sua vida.


1. Comprou a sua primeira ação aos 11 anos, e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente! As coisas eram baratas naquele tempo... Incentive seus filhos a investirem.

2. Comprou uma pequena fazenda aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais. Pode-se comprar muitas coisas com pequenas economias. Incentive seus filhos a iniciarem algum tipo de negócio.

3. Ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás. Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas. Não compre mais do que você 'realmente precisa', e incentive seus filhos a fazerem e pensarem o mesmo.

4. Dirige seu próprio carro para todo lugar, e não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta. Você é o que é...

5. Nunca viaja em jato particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo. Pense sempre num jeito de realizar as coisas de maneira econômica.

6. Sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias. Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos destas companhias, dando-lhe as metas para o ano. Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente. Nomeie as pessoas certas para as missões certas.

7. Transmitiu aos seus executivos somente duas regras: Regra nº 1: não perca nenhum centavo do dinheiro de seu acionista. Regra nº 2: não se esqueça da regra nº 1. Estabeleça metas e certifique-se de que as pessoas nelas se concentrem.

8. Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, após chegar em casa, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir a televisão. Não tente se mostrar, simplesmente seja você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer.

9. Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa.

10. Bill Gates, o homem mais rico do mundo, encontrou-se com ele, da primeira vez, cinco anos atrás. Bill Gates achava que nada tinha em comum com Warren Buffet. Portanto, programara seu encontro apenas por meia hora. No entanto, quando Gates o encontrou, este encontro perdurou por dez horas, e hoje em dia, Bill Gates o considera o seu guru.


Seus conselhos aos jovens:

'Fique longe de cartões de crédito e empréstimos bancários, invista o seu dinheiro em você mesmo, e lembre-se:

A. O dinheiro não cria o homem, mas é o homem quem criou o dinheiro.

B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível.

C. Não faça o que os outros dizem - ouça-os, mas faça aquilo que você se sente bem ao fazer.

D. Não se apegue às grifes famosas; use apenas aquelas coisas em que você se sinta confortável.

E. Não desperdice o seu dinheiro em coisas desnecessárias; ao invés disto, gaste nas coisas que realmente precisa.

F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida ?'


'As pessoas MAIS FELIZES NÃO TEM, necessariamente, as 'MELHORES' COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem'

As Regras Masculinas

As Regras do Homem

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as regras: Observe... Elas são marcadas como número `1` PROPOSITALMENTE!

1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastantes crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isso.

1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

1. Choro é chantagem.

1. Peçam o que vocês querem.
Vamos deixar isto bem claro.
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM.

1. ´Sim´ e ´não´ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

1. Tudo que nós dissemos há 06 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos os nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso para nós.

1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1. Sempre que possível, por favor, digam o precisam dizer durante os comerciais.

1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós tambem não precisamos.

1. TODOS os homens enxergam em 16 cores,como o padrão Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem ´nada´, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!

1. Não perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
sexo,
futebol, ou
carros

1. Vocês tem roupas suficientes.

1. Vocês tem sapatos demais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler nossas regras; Sim, eu sei , hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

HOMENS - LEÊM PARA DAR BOAS RISADAS.

MULHERES - LEÊM PARA SE EDUCAREM.

domingo, 12 de outubro de 2008

todo ser humano

Não é tão simples viver a vida.
As vezes, ela contém capítulos imprevisivéis e inevitáveis.
Mais é possivél escrever os principais textos de nossas vidas nos momentos mais difíceis
de nossas existências.
Todo ser humano passa por turbulência em sua vida.
Alguns faltam o pão, na sua mesa, a outra a alegria na alma.
Uns lutam para sobreviver, outros são ricos e abastardos
,
mais medigam o pão da tranquilidade, e da felicidade.
Que Pão falta na Sua Vida?

Augusto Curi.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

n


Você pode se enganar e enganar muitas pessoas fazendo o papel de bonzinho, de coitadinho ou contar mentiras para não ferir essa ou aquela pessoa. Você pode esconder tudo de todo mundo, mas o seu corpo sente e reage as agressões que você tem cometido contra ele.Se você continua naquele relacionamento que não suporta mais, naquela rotina que tira a sua alegria, naquela sociedade que já se desgastou, naquele emprego que rouba o seu prazer, ou naquela amizade mais falsa que nota de R$ 60,00, o seu corpo vai sentir essas emoções e como uma bateria, vai carregar e armazenar esses sentimentos, até que um dia vai explodir como bomba atômica.


Desde crianças, somos obrigados a segurar ás emoções. Muitos pais ensinam que chorar é "sinal de fraqueza", "masturbação é pecado", "sexo é vergonhoso e ter prazer é coisa de pessoas sem vergonha". Desde muito pequeno, vamos sendo castrados em nossos sentimentos e emoções e quando podemos tomar nossas próprias decisões, em nome de "convenções da sociedade", seguramos nossa raiva, nossa indignação, não abraçamos nossos amigos, não beijamos mais por uma vergonha besta e rídicula. A menina não abraça a menina por ter medo de ser chamada de "sapatão", o menino não abraça o menino com medo de ser chamado de "bicha" e os homossexuais, escondem seus sentimentos com medo de serem rechaçados pela família e pela "comunidade".


Assim, vamos armazenando sentimentos que precisam sair de alguma forma, e normalmente, todas as emoções se traduzem em raiva e/ou tristeza, uma sombra que se esconde por trás de sua aparente figura. Quanto mais tempo você sofrer calado, mais doente vai ficar...


O Câncer, por exemplo, surge como uma indicação de problemas em outras áreas da vida da pessoa, agravados ou compostos de uma série de "problemas" que surgem de 6 a 18 meses antes de aparecer o Câncer. Foi observado que as pessoas reagiram a esses "problemas" com um sentimento de falta de esperança, desespero, desistindo de lutar por uma vida melhor. Acredita-se que essa reação emocional dispara um conjunto de reações fisiológicas que diminuem as defesas naturais do corpo, tornando-o mais frágil e favorecendo à produção de células anormais.


Por isso, nada de ficar guardando as suas emoções em uma caixa de orgulho e falsos pudores. Quer gritar? Grite!.Quer reclamar? Reclame.Quer comer jiló? Coma.Quer se separar? Separe-se.Pare de esconder os sentimentos, a vítima com certeza será você.




quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Partida ridicula - como todas - ehehe

Texto Reinaldo Cantagalo (franga) - super de 30-09-08

Mas uma partida ridicula do (FRANGUETICO) diante da sua torcida e um empate que estragou o final de semana do (FRANGUENETICO -TORCEDOR). Continuamos na mesma posiçao (METADE DE 24 eheheh), mas times que estavam mais distantes se aproximaram e nas proximas duas rodadas o (GAYLO) pode beirar a segundona (O SONHO DO ZIZA). Sentimos muito esta situaçao (eheheheh), embora sintamos mais ver tantos mediocres envergando a camisa preta e branca (CAMISA QUE SE PRESTA À MARAVILHA PARA ESTE TIPO DE ATLETA´) . Inacreditavel como Marcos, Marcio Araujo, Rafael Miranda e outros conseguem enganar os treinadores que os transformaram em titulares absolutos. É claro que o momento também é propicio para isso, já que a deficiencia tecnica é tao grande que as opçoes sao ainda piores. Lutar para nao cair para que a tragedia nao seja sacramentada no maldito ano. (NAO RECLAMEM, VOCES COMEÇARAM CAMPEOES DA SAO SILVESTRE) ehehehhe.

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Lady In black


She came to me one morning, one lonely Sunday morningHer long hair flowing in the mid-winter windI know not how she found me, for in darkness I was walkingAnd destruction lay around me, from a fight I could not winAhh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh.... AHHH ahh ahh AHH ahhShe asked me name my fone then, I said the need within some menTo fight and kill their brothers, without thought of love or GodAnd I begged her give me horses to trample down my enemySo eager was my passion to devour this waste of lifeAhh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh.... AHHH Aahh ahh AHH ahhBut she wouldn't think of battle that, reduces men to animalsSo easy to begin and yet impossible to endFor she the mother of all men, had counceled me so wisely thatI feared to walk alone again and asked if she would stay Áhh AhhAHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh.... AHHH ahh ahh AHH ahh Ohlady lend your hand I cried, oh let me rest here at your sideHave faith and trust in me she said, and filled my heart with lifeThere's no strenght in numbers, have no such misconceptionBut when you need me be assured I won't be far awayAhh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh....AHHH ahh ahh AHH ahhThus having spoke she turned away, and 'though I found no words to sayI stood and watched until I saw her black cloak disappearMy labouris no easier but now I know i'm not aloneI find new heart each time I think upon that windy dayAnd if one day she comes to you, drink deeply from her words so wiseTake courage from her as your prize and say hello from me--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahhAHH ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh(1) Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh(2) Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh(3) Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh Ahh ahh--- Ahh Ahh AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh ... AHHH ahh ahh AHH ahh
Esta letra foi retirada do site www.letrasdemusicas.com.br
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TRADUÇÃO.
Na colina o antigo carvalho, ela mora na casa dos olhos chorososDesanimada canção de ninar contos sobre a vida dela. Sangue... dor... luxúria e perversãoVocê pode vê-la com seu veu negro enquanto ela anda pela floresta enfeitiçadaOs lobos cantam quando ela passa. A terra sangra sob seus pésDama de preto... dama de preto... olhos de bruxa... face pálida... dama de preto... dama de preto... unhas que parecem lâminasVenha para mim criança... meu coraçao negro aguarda sua alma inocente...O monge cego reza debaixo do crucifixo de ossos, o dono da funeraria lustra sua páFeche a porta... feche as cortinasE deixe do lado de fora o medo e o escuro pois ela vem para trazer o sofrimento e a morteDama de preto... dama de preto... olhos de bruxa... face pálida... dama de preto... dama de preto... unhas que parecem lâminas

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Show de Metal - Dark Suffering


THE MYSTICAL CAVE
Sábado, 18/10/2008.Horário: 20h30.


Show da banda: Lothlöryen - Folk Metal



Com a participação das bandas:

Ansata Cross - Metal com Atmosfera Mística e Influências Egípcias




Hammurabi - Death/Thrash Metal



Skaldic Soul - Folk Metal (cover de Blind Guardian)



Dark Suffering - Death/Black Metal


Local: MATRIZ - Rua Guajajaras, 1353 - Centro - BH/ MG
Organização: Ansata Cross

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

100 razões porque é bom ser homem.

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
003. Você não precisa dar gritinhos sempre que vê uma mulher bonita na rua.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: por que uns podem pegar com a mão e outros não?
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre é uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080.Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Mineirão, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não é importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.

Se você leu todas as razões você devia o ganhar o prêmio Paciência de Jó!!!!

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Os ets tem que ajudar ehehe

TEXTO DO REINALDO CANTAGALO - SUPER DE 16-9-8

Mais uma derrota para a coleção. (COISA BOA DE COLECIONAR). A situação ficou ainda mais delicada, então, ou as duas partidas em casa são vencidas para acalentar a torcida ou vamos iniciar a preparação psicológica para aceitar os tenebrosos tempos que estão se firmando nos lados da (CITY OF GAYLO). (É BOM MESMO GANHAR UMA, POIS ASSIM A PRÓXIMA GOLEADA FICA MAIS FACIL DE ENGOLIR). Não adianta falar da diretoria, essa não vai arredar o pé do poder, então, nestse momento, é acreditar em uma força superior que possa se responsabilizar pela salvação do GAYLO. (É FÁCIL, É SÓ CONTRATAR O ET DE VARGINHA ENTÃO - ELE TEM A FORÇA. OU ENTÃO O ´DART VERGAN´) Uma equipe com um treinador limitado (QUE NÃO USA NEM 1% DA CABEÇA ANIMAL), uma garotada desqualificada e contratações medonhas não merece chegar a um lugar algum. (QUE ISSO, HÁ A 2A DIVISÃO, PRONTA ESPERANDO NOVAMENTE). A vergonha para os torcedores está superando o ridículo (COISA QUE É TORCER PARA O GAYLO), dessa forma, os públicos serão baixos e a força para superar os adversários terá de ser sobrenatural. (IHHHHHHHH - PERIGOSO, JÁ QUE TEM MUITA FORÇA SOBRENATURAL NA DIRETORIA).

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Etiqueta na Hora do Sexo

Etiqueta na Hora do Sexo ( NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO! )
Para as Mulheres :
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.


Para os Homens :
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Os males do feijao.

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocavamuitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vaise casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou porum restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio.Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir ao telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Cena no Lord Pub






Grande rock and roll, 6ª feira , na cia de Vinny, Marcão ´nasi´ badda e eu, no bar Lord Pub curtindo Seu Madruga, bbendo umas e vendo as ´belas´ no salão.

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

NO AÇOUGUE!!!

Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Cruzeiro e chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Cruzeiro, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Americano, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Americano que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Ipatinga em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Ipatinga, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de NANUQUE com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do ATLÉTICO e diz para o açougueiro:
- E ai mano, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa: é um assalto!!!

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

A Semente Errada


A semente errada


Em uma escola do interior de Minas Gerais, mas precisamente na cidade de> Itajubá, uma nova professora querendo fazer algo diferente, lançou uma> atividade de plantar uma semente num vaso em forma de palhaço para que,> depois> da planta crescida, as crianças pudessem levar os potes bonitinhos para> casa e> dar de presente no dia das mães.> Infelizmente foi escolhida a semente errada e o resultado não foi o> esperado. Com isso, as mães ficaram sem presente algum.


Esta notícia foi> publicada no "Sul de Minas" de 01/04/91)> Vejam o porquê na foto anexa.> Não ria, parece brincadeira ....mas e um fato real e as criancinhas ficaram> muito tristes.....

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Velhinha filha da puta

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a testemunha: - Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conhecibebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa,a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente. - O Robertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois.
- Se um de vocês perguntara esta velha filha da pu*a se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

BAR DO JAIR - BEBENDO UMAS BOAS CERVAS EHEHEHHE. OUVINDO UM ´SOM´ ´DOR DE COTOVELO´ (NÃO TENDO EU ISSO, AINDA BEM).

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Aleluia 2 - a ´consciência faz sucesso´ eheheh

A realidade ta fazendo o seu papel..Transcrição do texto do Reinaldo Cantalo - ´o fanático da geral - do super noticias de 19-08-08´ - que por ser fanático, não tem medidas ´cerebrais´ para ter noção da realidade eheheheh. Não há o que discutir: esse time do Atlético é ridículo, excluo Marques do grupo dos medíocres e, em parte, Pet. (NAO SEI PORQUE, JÁ QUE QUEM ACOMPANHA BESTA, DEVE SER BESTA TAMBEM). Marcelo errou feio ao tirar o melhor em campo (O VOVÔ MAQUES) e apostas nesses garotos que não têm mostrado um resultado positivo sequer, pois a ausência de técnica pode ser facilmente constatada.(TÔNICA GERAL DO PLANTEL) Chega! Os conselheiros decorativos do Atlético são outros farsantes, assistem omissos a essa situação lamentável. Defendo a revolução atleticana, queremos não só jogadores novos, queremos uma mudança de postura dos cartolas que mancharam e continuam manchando a sagrada camisa preta e branca. (SERIA INTERESSANTE COLOCAREM UMA ESTRELA SOLITÁRIA - DE GELO, OBVIO, NA CAMISA. ASSIM, SERIA A CAMISA IDEAL)Vamos ganhar do Goiás e do Atlético genérico! (COISA DIFICIL DE ACONTECER,JÁ QUE SAO TIMES DA ELITE - NAO DA SEGUNDONA) Espero que a torcida não se iluda e não confunda a conquista desses pontinhos dentro de casa com uma guinada, pois estão querendo levar o Galo de volt para a segundona. (LOCAL ONDE ESTE TIME COMEMOROU A MELHOR CAMPANHA DE TODA A VIDA ´CEMTERMERDIA´)

Aleluia - finalmente descobriram - GAYLOOOOOOOOOO

Aleluia, finalmente criaram cerebro. Descobriram o que todos ja sabiam. Transcriçao do texto do Reinaldo Cantagalo - o fanatico da geral - do super de 12-08-08 `O que falar? Como explicar um atropelamento depois do retorno da Massa (acéfala) à sua casa? Não ha o que dizer. Mais uma vez chegou a hora de juntar os cacos e impedir outros vexames. (como se fosse possivel). Percebemos que esse time chegou ao limite, noa vai conseguir fazer mais do que isso contra equipes mais qualificadas. (ou seja, o time é desqualificado mesmo). Pode buscar vitorias, mas serao em cima de times tao mediocres quanto o Atletico. (AHHHHHHHHHH, FINALMENTE UM GAYLETO CONSCIENTE - MERECE ENTRAR PARA O GUINESS RECORDS). A culpa nao é só dos jogadores, de uma parte deles, sim, pois devem assumir a incompetencia e lutar até o fim contra os fracassos, principalmente dentro de casa: e dos treinadores, pela insistencia na escalaçao de pessimos atletas. (Nao dá pra fazer diferente, pois TODOS SAO pessimos ehehheh). Sem sombra de duvidas, a maior parcela de responsabilidade reside no amadorismo da diretoria, que de atleticana nao tem nada, nem a vergonha na cara necessaria para se afastar do cargo.` conforme estamos lendo, FINALMENTE começa a surgir um pouco de Massa encefalica no lado escuro da lagoa.Há esperança, embora minima, bem entendido. SABEMOS: O MUNDO É AZUL CELESTE.

sexta-feira, 25 de julho de 2008

TUDO AO MESMO TEMPO AGORA II

Segundo video eehehheehheh. CERVEJA E FUTEBOL.

TUDO AO MESMO TEMPO AGORA

Caros membros da Galera Deixa Arder.... Leite. Quais os pedaços da vida??? Quais as modalidades novas de viver???

sexta-feira, 18 de abril de 2008



galera, fazendo uma amostragem de como o blog vai funcionar.
1 - as belas da galera
2 - o fera (entre aspas), do churrasco. ehehhehehe
VALEU.

terça-feira, 11 de março de 2008

2 passo - convites

E ai galera, hoje, 11-03, tou acabando de formatar o blog. Expedi convites para os co-autores do espaço. Para leitura, o espaço é totalmente aberto. Para postagem de comentarios e outros, é preciso ser autor. Bom. Vamos nessa então. Valeu Galera.

segunda-feira, 10 de março de 2008

Acabou de nascer

Grande galera DEIXA ARDER. Finalmente pronto. UFAAAAAAAAAAAA. Custou mas chegou eheheheh. Espaço da galera, deixar recados, causos e picuinhas eheheheh. Valeu. Abraços. Marcines

JURAMENTO DA GDA

Bem vindos ao blog da Galera Deixa Arder.
VALEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Leite, Leite de Fri di Bicho Suco Ardente de Pau Capucho

Te Jogo na Guela e Só Para Quando Chega no Bucho Siriri, Sererê

Cê olha Pra mim, Que eu olho pro cêCê vai me matar mas eu vou te beber

Suco di Cana Caldo di SipóCê me Joga na Poeira, que Te Jogo no Gogó

Eu Não Bebo por Vício, Não Bebo por Nada

Eu Bebo em Golada,Bebo em Golada, Porque no Fundo Desse Copo Tem a Foto da Mulher Amada

Que Não Deve Morrer Afogada

Sai daí Desgraçada !!!!! Glup .... Glup ..... Glup (Beba o Copo Cheio) Ahhhhhh!!!!!

Aceita Estomago que é leite !!!!!